01.

 

夜晚，揚州，華燈初上。

 

我拉聾著腦袋從肯德基里走出來，心里想著剛剛經理同我說的，頓時風雨中凌亂。

 

早一個小時前，我還在忙碌的配餐中，他手指了指班表問我是否在這個時間段里有時間和別人換個班？就是比原先時長兩個小時。許或想著國慶節這幾天的工資番三倍，不經過大腦思考的我想都沒想看也沒看直接說了一句，好，我來。

 

“你確定嗎？”

 

“嗯，確定確定。”

 

可是…結果悲催了，下班以后確定明天(周二)班表我才發現，經理將我周二的班調到了周三，周三是中秋節啊，說好的回家兩天再來“戰斗”呢！頓時，我焉了，比韭菜黃了還要欲哭無淚。

 

我應該是那一種說到就一定會盡全力做到的人，可這一次的草率妥協確實讓我有點說不出來的心酸，鼻子也有點堵塞。

 

可腦袋里有一個很清晰的聲音告訴我，這些都是我自找的。

 

的確如此，我才大三，才二十周歲，本應該不必憂慮生活的柴米油鹽，不必為了生活費而計較太多，夠用就好。可偏偏想要憑自己的努力和本事去賺更多更多的錢，不必讓父親負擔太重，不必讓母親整日的叨擾我，女兒啊，別舍不得吃，多吃點好的。

 

多吃點好的，意味著我得花錢去買好的，我花的還是爸爸的錢，我不想。所以，除了學習，我很努力的賺錢，可是，等我漸漸發現自己有能力，可以賺錢富足自己時，又不想去吃好的，因為我舍不得。

 

對自己，原來我一直都沒有那么舍得。

 

02.

 

坐上晚班換乘公交車，左思右想還是給父親打了個電話，電話那頭的“嘟嘟嘟”聲讓我有些慌亂不安，我不知道該如何開口和父親說這次過節就不回去了的話。

 

“喂…”

 

“喂，老爸…”

 

“哎，女兒啊，怎么想起來給爸爸打電話啊。”

 

“嘿嘿，想你們了唄！”

 

“嗯哪，爸爸周二去揚州看你啊，順道周三接你回老家過中秋節，和爺爺奶奶…難得的，我們一家人才算團團圓圓…”父親在那頭興致盎然的說了好多，我想說的話卻都沒有說出來。

 

我沉默了許久，還是說出了口。“爸，今年中秋……我還得繼續兼職”。

 

“兼職？爸爸知道你周二兼職中間有兩天休息啊，怎么，難道加班嗎？…女兒啊，你說放著好好的節日你不過，你非要兼職，真的，爸爸實在太不能理解你了……”

 

“爸爸養的起你們，你又何苦那么累…”父親說話的口吻帶著點哀怨，更多的是鄭重。

 

我難得看到父親“矯情”的樣子，生平第一次感覺被愛是一件很幸福的事情，尤其對于不善表達感情的父親。

 

“這都是我自愿的，爸…”我有些不知道該怎么給父親一個信服的理由。

 

父親電話那頭沒有說話，但我知道他已然默許，我懂父親，而他也更懂我。

 

“就算這樣，爸爸明天還是會帶弟弟和媽媽過來看你啊！這么久了，弟弟也想你啊…”

 

“恩，好，弟弟想吃點什么，我想與他說話…”

 

……

 

03.

 

遠處的霓虹隨公交車的疾馳離視線愈發暗淡，直至模糊，兩坐相反方向的相同公交車再次相遇，又會有多少靜候的等待與默契？

 

我問自己無數個問題，現在的生活狀態和學業狀態是不是自己想要的？我堅定的回答，是。我沒有辦法說不是，因為我已然在這條路上走了太遠太遠，無法回頭。

 

我看過很多人，他們拼盡全力在一座城市扎根，又在另一座城市飄蕩流離，每一個特殊的節日，他們都想回家，可生活迫使他們不能回家。

 

有人在一座城市斗志昂揚，或成績斐然，也有人在另一座城市視死莽撞，或慘敗收場…

 

似乎人只要過了一定的年齡就會有逃不開的牽絆，學業、事業、伴侶、房子、家庭…

 

也許是我想的太多成真的太少，所以才會這般焦慮。

 

曾經有人問我那么拼做甚么？其實，人不拼的時候應該是他最怕的時候。而我怕自己這一生得過且過，什么都會妥協只能將就，將就著畢業，將就著依賴家里人找一個體面的工作，將就著買個小房，湊合著和另一個陌生人牽手度過一生……

 

這些想想就是很可怕的事情。

 

我告訴那個人答案，我說，只想在有限的時光里讓未來的自己有更多的選擇，不必去逢迎，不必去抱怨，樂觀點生活，未來走的更加順遂。

 

中秋節，一個人安安靜靜的度過，除了內心的空落落無法消遣，不能同家人一起歡聚共吃團圓飯的遺憾，以及獨一份的家的歸屬感，除此之外，還剩下什么？

 

我不想太過于較真，因為真的(好像)也沒有什么。

 

我特別鐘愛席慕容在《獨白》里說的那句話：“在一回首間，才忽然發現，原來，我一生的種種努力，不過只為了周遭的人對我滿意而已。為了搏得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。”

 

我不想后知后覺才發現自己是那個從一開始就走錯路的人。

 

我送給你，也致自己。